导读：有一种自卑心理，是别人尚未鄙视你，你自己已经率先鄙视自己了；还有一种自卑心理是，分明别人根本就没有瞧你，你却老是担心人家瞧不起你，这其实是一种自作多情。

　　“我平时跟别人相处时很自卑，怎么办？”

　　这其实是一个很有共性的问题。你去随便找十个人问问，这十个人里面，有十个都是自卑的，只不过是，各人的痛点不同而已。

　　因此，你不必为自己的自卑感到过分的焦虑，你并不是一个人在战斗。

　　绝大多数时候，自卑，其实只是“自己吓唬自己”而已——

　　自卑的心理基础是担心别人瞧不起自己，可是，如果你真与那些“别人”、那些很强大的人、那些你崇拜的人去接触、与他们交流，你会发现他们并没有瞧不起你——相反，他可能是很欣赏你、很羡慕你、很尊敬你的。再说，大家都很忙，自个儿的自卑都无暇应付，哪来的精力来俯视你呢？不要担心你在别人心目中的形象不好，实际上，别人心目中根本就没有你。别那么累，你没有那么多观众。

　　【苏子曰：有一种自卑，是别人尚未鄙视你，你自己已经率先鄙视自己了；还有一种自卑是，分明别人根本就没有瞧你，你却老是担心人家瞧不起你，这其实是一种自作多情。】

　　我过去、现在都处于自卑状态，并且将来还将继续自卑下去，所以，我能够理解别人的自卑。但我同时也发现，自卑其实没什么大不了的。自卑，并不可怕。

　　早在高中的时候，我就开始自卑得一塌糊涂了。小学和初中阶段，“分数压倒一切”，我这种考试机器自然就被各种光环笼罩着。但上高中，从农村进入城市，发现同学们怎么都那么多才多艺，而我，连很多最基本的东西都不知道。我常常暗自想，我怎么就这么差劲呢？

　　那个时候，有人说我内向。我不服气，尽管，我连内向是个啥意思都不知道，但我就是知道，这是个“不好的词语”。诚然，我现在依然内向，但这两种内向，在实质上却完全不同：2010年之后的内向，主要是傲慢、高冷、目中无人，而早先的内向，则完全是因为自卑。

　　这几年常常看到一些报道，说一些从中小城市、尤其是农村出来的孩子，到大城市、重点大学之后，很容易饱受自卑感的折磨，甚至是患上抑郁症，但我从西北的农村进入复旦之后，虽然也常常有“我不如人”的感觉，但总体上，却并没有太强的挫败感，更没有患上抑郁症。为什么呢？因为，我早在高中阶段，就已经有了那样的体验，经历了一场蝶变，还没上大学的时候，我就已经正确地认识和接纳了自己的平凡，跟自己和解了。

　　也就是说，正是因为早在上大学之前就调低了期望值，这才保证了我在大学期间尽管明知“我不如人”，却也没有感到过分的自卑。

　　不断地冒着被鄙视的危险接近各种大牛——

　　我当然一直自卑，但我的变态之处在于，我是个势利小人，我喜欢攀高枝。越是那些让我自惭形秽的人，我接近ta的愿望便越强烈。因此，从大学至今，一方面，我一看见那些出类拔萃的人就自卑，另一方面，行为上，却总是“勇敢”地硬着头皮去接近，就这样，我的素质也越来越靠近他们了，自卑感便越来越弱了。到了现在，自卑似乎已经成为了我吹牛的素材。

　　不断地冒着被鄙视的危险接近各种大牛，我有了一个最重要的收获是：遇见很牛的人，如果只是远距离仰望，我们很容易产生难以克服的自卑感。但是，倘若是近距离接触、对话，尤其是，建立起了一种亲密关系的话。此时，即便是他在我们心目中的牛逼程度并无丝毫衰减，甚至我们还新发现了他更多的牛逼之处，但我们的自卑感却没有之前那么强了，相反，我们的自信心空前提升了！

　　与很牛的人近距离对话、建立亲密关系，会让我们觉得自己的逼格提升了好几个档次；并且，这个人越牛，我们自信心的涨幅便越大。当然，这种自信，是外因已转化成一种内在的力量，而非狐假虎威说“我认识谁谁谁”。

　　之所以跟很牛的人相处容易增长信心，原因是，总体上，无论是顶尖级出色的男人还是顶尖级出色的女人，他们有一个共同点就是特别会鼓励人，或者，毋宁说是会发现你身上的优点——你明明只有六分优点，他们硬是能吹成九分，吹捧得次数多了，你的自信心就增强了，并且还会努力地使自己的实力配得上他的赞誉。

　　（牛人们当然也有傲气，但这与他们的会鼓励人完全不矛盾——一个大学教授会对其他跟他的社会地位差不多的教授“不屑一顾”，但却不会对一个naive的学生不屑一顾；相反，他会十分谦和地鼓励这个学生。）

　　相反，你如果是跟比较挫的人相处，他们会常常给你泼冷水，进而也让你怀疑自己是不是真的不行（心想，连他也鄙视起我来了？）。因为，挫人需要通过给别人泼冷水来“找到尊严”；当然，也可能是知识水平有限，没能力发现你的价值而已。

　　我本来是只是想吃天鹅肉，却一不小心把自己变成了天鹅——

　　多年来，在接触过各色人等，或者在被各色人等接触过之后，我有个无比“惊世骇俗”的发现：在那些我懒得搭理的人眼里，我是一个差劲的人、一个值得同情的人；而在我欣赏的人眼里、在我尊敬的人眼里、在我的的偶像级人物眼里，我却是一个出类拔萃的人。因此，鼓起勇气跟牛人相处，更容易克服自卑感。

　　几年前，当我跟《越是有价值的媳妇，娶起来越便宜》一文的女主角还处在“互相暗恋”阶段的时候。有一天晚上，她突然问我：“你Y是不是喜欢我？”我被这突然袭击搞了个措手不及，遂答道：“你这样问，让人家怎么好意思回答呢？”结果，她说：“你犹豫什么，我挺喜欢你的呀。”我比较挫地回复了一句：“我配不上你啊。”谁知，她回了一句：“怎么连你也这样说！那我岂不是要孤身了。”

　　我的理解能力还不差，“连你”一词的潜台词就是说：“别人可以认为他们配不上我，但你不应该这样认为。”这明显是抬高我嘛。然后，我十分机智地话锋一转，“我刚才话还没说完呢。其实，一个人越是让我觉得我配不上她，我便越会想把自己许配给她”。

　　我对女人作战的原则历来是：不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆。我宁可让自己有“高攀不起”的压力感，也不愿意在自己也兴意阑珊的情况下去找个人“凑个数”。

　　“越是配不上，越要把自己许配给她”，背后的逻辑是，如果有一种“高攀”意识，则实力会向着品味去靠拢；但如果是一开始就因为自卑感而违背自己的内心，则结果是，品味和实力都会下滑。

　　通过不断地接近那些令我自惭形秽的人，从量变到质变，最后的结果是：我原先的偶像、原先没有注意过我的人，也开始对我刮目相看了。

　　我本来是只是想吃天鹅肉，却一不小心把自己变成了天鹅。

　　你发现自己“说得太夸张了”了，然后，就不得不让自己朝着牛皮中的那个自己去靠拢——

　　先前，我喜欢谦虚的人，但在上大学之后，我似乎要更加喜欢那些不谦虚的人了。因为，听那些不谦虚的人吹牛，更能让我感到振奋，让我获得正能量；尤其是，如果他的吹牛，能让我产生“我也会跟他一样”的信心和斗志，我们就会非常喜欢他、甚至是以他为“精神导师”了。

　　光会欣赏别人吹牛还是不够的，我还得学会自己吹牛。

　　人们喜欢吹牛，图的是什么？不就图个“自我感觉良好”嘛？尤其是像我这种不自信的人，吹着吹着，会感觉到自己还真是个“人物”，然后，就能“挺起腰杆做人”了。

　　吹牛，是一种自我欺骗、自我洗脑。吹牛的过程中，我会给自己一个心理暗示、强化自己原本不是那么坚定的某些价值观或者追求。你在牛皮中把自己的某个优点夸大了一点点，适当地美化了自己，或者，是把一个偶然表现出来的亮点当成自己的稳定性特质来自我表扬。

　　当时，你可能是没有意识到这一点的。事后，你发现自己“说得太夸张了”了，然后，就不得不让自己朝着牛皮中的那个自己去靠拢，这样一来，自己就越变越出色了。渐渐地，你就真能配得上自己曾经吹过的牛皮了。

　　有的人，尽管“优秀得令人发指”，却照样“自卑得一塌糊涂”——

　　前面说的，是自卑者可以通过“攀高枝”或自我洗脑，变成牛逼的人；但还有一种很常见的形象是：有的人，尽管“优秀得令人发指”，却照样“自卑得一塌糊涂”。

　　鉴于在大多数情况下，自卑都是比较出来的，那么，是自信还是自卑，就跟你所处的圈子有关了。

　　Talben在哈佛《幸福课》上说，在哈佛，有47%的学生患有抑郁症。这个比例，即使再高一些，我也不会怀疑——从我对自己的朋友圈子的观察，抑郁症，就是一种“精英病”。为什么那些在某个方面出色得“令人发指”的人常常又自卑得一塌糊涂，并有抑郁倾向？其实，这是很容易解释的——

　　一个人如果长期在一个藏龙卧虎的地方学习、生活或工作，那ta很容易养成一种思维惯性，即忍不住拿自己的缺点跟别人的优点比较；这样，即便ta自己就是龙或虎中的一员，ta也会显得缺乏自信心。

　　这种思维的危害性在于，即便是脱离了这个高手如云的环境，面对一个综合素质不如自己的人，只要对方在某一个方面比ta强一点点，而这一点恰巧又是ta比较在意的，ta便会有一种“我不如人家”的挫败感。

　　据我的不完全统计，在中国，北大毕业的学生与其他人相比自卑感更明显，我的几个北大的朋友，他们除了“会考试”之外，在很多其他方面也非常出色，说是素质教育培养出来的通才也不为过，可他们却都深陷于自卑的泥潭中。

　　这些综合素质比较高的人，哪怕自己在很多方面都要比别人强很多，但只要在某个方面比别人略差一点，他就会发现差距，进而有压力感和自卑感。原因是，他实在太贪婪了，认为“人家具备的，我都应该具备”。这种“欲壑难填”的本性，又进一步加重了焦虑和抑郁情绪。

　　其实，“样样都比别人强”，远没有心理健康来得重要。我们这个社会所缺的，并不是进取心，而是一颗“甘做二流”的心。如果无法在健康的前提下达到一流，那还是务实一些吧。先降低目标，让自己有勇气过好一种“平凡的人生”。当然，舆论也不要太势利眼，不要对“二流”进行目标绑架。