我喜欢他那让我心跳不已的外形，这是个错吗？如果我爱错了方向，只能说缘在相识就已错，这个否定我不愿承认。

　　25岁的那年，我认识了赋闲在家的王军。王军是个很英俊的男孩，个头高高的，尤其是那双黑亮的眼睛。见到他的时候，我就心动了，也不在乎他家很穷，不会给我一个舒适的生活，我只想着我们能够永远在一起，共同创造未来的幸福生活。

　　王军对我很好，他的嘴巴很甜，也挺会照顾人的，在渴望激情的欲望笼罩下，我没有对男人清醒审视的理由，而被爱情的甜蜜包围着。很快到了谈婚论嫁的时候，我们互相去见双方父母。他的父母对我们的结合没什么意见，还腾出了一间小屋给我们做新房。不过我的父母觉得王军人不踏实，但是看我死心塌地要跟他的样子，他们也勉强同意了，还给了一笔对我们家来说不算小的嫁妆。

　　伤心总是在最幸福的时候到来，措手不及得令我这个爱跟着感觉走的人第一次做出了一次“理智”的决定。

　　那一天，采购了一大堆结婚用品，回到小屋，我要把零零碎碎的小东西放置好。拉开抽屉后，却发现有一纸通知，赫然写着“劳改释放通知”几个大字。王军竟然是个劳改者！这个消息如雷击顶，半天我才从昏然中清醒过来。原来王军曾经打劫过别人，原来我们的认识竟然是在王军的假释期！我为什么就没有多问问他的前世今生呢？其实问了又能怎么样，那是他年幼不懂事时做的傻事，况且我就是爱上了他的外表和他说的甜言蜜语，不管在别人眼里我的爱是什么样的，但我爱的是属于他的东西。事已至此，我什么也不能说了。在一个人独自坐在小屋的时候，我决定把这份爱进行到底。

　　婚礼如期举行，在别人眼里可能显得有点寒酸，但是我自信日子会好起来的，我已经打算结婚后就筹集资金做个小生意，两个人好好生活。然而一切不过是我一个人的良好愿望罢了，在我天天为联系一个产品的经销权辛苦地奔波时，王军却窝在家里不出门，也不做家务。几个月后经销商资格办下来了，那天晚上，我和王军高高兴兴地对未来的生活做了一番畅想，在兴奋中我睡着了，警车却停在了我家门口，警察以“行骗罪”带走了王军。我不得不守着被没收掉财产的空荡荡的家，别人也劝我不如离开这个改造不好的男人。我的父母也黯然伤神了，是啊，谁愿意看着自家的女儿白白受苦呢？可是我舍不得离开王军呀。悲痛是难免的，可心里的那些爱恋是瞒不过自己的。在王军服刑的3年里，我去探望过很多次，每次都要打点东西，家里什么也没有了，我只有一个念头：等他出来。见我一趟趟往监狱跑，王军流着泪，不说什么话，但我相信他是后悔了的。

　　结婚3年多，我独守空房3年，做着一份收入不高的工作，还要忍受别人的歧视，在等待王军回家的日子中苦苦煎熬着。可是回来的他依旧是游手好闲，要做点事来养家的劝告根本听不进去，我这才明白他铁窗里的泪水不过是做给我看的罢了。我想不明白我付出了那么多怎就换不来他的一点点回报呀。连别人都“痛恨”我的痴情，说他不值得。女人的青春能有多长啊，我开始失望了。但是我没有想过离婚，我觉得女人嫁了谁就是跟谁一辈子的。想不到的是，靠着我来养家的王军有一天竟然漫不经心地对我说：我们离婚吧。我看上那个谁了。

　　那个“谁”在歌厅做事，或许能给他更多的钱吧。王军的口气像个无赖，吵闹已经无济于事，他善良的父母也给我做不了主，可我也没有脸面去见自己的父母，当初是自己决意要嫁给一个浪子的。我离开了家乡，来到了从小就向往的这个城市，想与蓝天碧海为邻，为了很快忘记过去，我找了一份业务员工作，忙碌地穿行在这个城市巨大的腹地，我迷醉着。

　　或许是有一种想放纵的心理，又或许我本是个不安分的女人，我竟然会和一个在酒吧喝酒的男人搭了话。这次搭话就成了以后我的境况更糟糕的一个导引线。

　　我发现这个喝闷酒的男人是那么的理解我，我的痛苦像找到了一个可以完全发泄的渠道，我醉了，流着大把大把的眼泪，他安慰着我，他的话那么贴心，声音那么柔和，我压抑着的痛苦就这么流畅地让一个陌生人接纳了。

　　他说他离了婚，女儿跟着妻子生活，在一个效益不是很好的公司上班的他，拿不出钱来给孩子做生活费，就把一处新房作为今后不再给钱的“抵押”，他自己住着父母留下的老房子。不知为什么他给了我一种安全的感觉，可能我从来没有依偎过男人宽厚的胸膛吧。我们开始了交往，并且在他的建议下我很快就搬到他的大一点的房子里住。

　　我需要关心，需要呵护。他给了我家的温暖，不求有多富贵不求相守在一起有多久，我们像夫妻一样在同一个空间共同呼吸。我彻底把自己交给了他，甚至谈论私房钱的时候，我也老老实实地讲真话。他常常会又爱又怜地拥着我说：洋洋，你真是个傻孩子。我在他的深情里幸福地快乐着。虽然我们在一起的时候，他从不提和我结婚之类的话，但我心里偶尔会闪现过一丝嫁给他的念头，不过是瞬息即逝的，我也不想过多要求男人什么了，只要他对我好就行，谁知道这个“好”字是那么难写！

　　有一天，他没有回到小屋，下班进门的我总觉得屋子里哪儿不对劲，原本就不太充盈的屋子变得更空荡了，他搬家了！惊惶中我急忙冲向自己的衣柜，最不曾想到过的事情就这样在我毫无戒备的时候又来临了：自己的存折不见了，那可是我省吃简用攒下的哪。

　　我在床上躺了几天，哭干了眼泪，不知道自己将要怎么样生活下去。我什么都没有了，爱情，物质，都一贫如洗。为什么我如此不走运，遇到的男人都这么没有良心。想也想不通，恨不得自行了断算了，可是又放心不下对我的处境蒙在鼓里的善良的父母。我真的左右为难。在单位我掩饰着自己的真实处境，也不太爱说话，同事见我整天招呼着“下班了回家吧”都以为我很幸福，有的单身女人还嫉妒我，没有可诉说的地方，我只能把苦水往肚子里倒。我害怕同事笑话我，也担心自己这个样子引来客户的不信任。每一天我强做笑脸去工作，谁会想到我早已经输得一干二净！

　　终于怠工在床上流泪伤神，敲门进来了一位老人，说这三个月的房租该交了。看见我吃惊的眼神，他像明白了什么，很同情地告诉我，唉，他骗了你。我也不清楚他到底是什么人，常常不交房租，我一催他就急，我也不敢跟他发火。你如果不能交上租金，可以暂时住着，慢慢另找别的房子吧。老人叹息着关上了门，留下一个呆傻了的我。

　　还是走吧，找到一处便宜的房子后，我收拾被褥，却发现了一封他留给我的信，信里说他很同情我的遭遇，不过男人比女人生活得更艰难。他不会爱我的，告诉我的也不是他的真实身份。他说你以后别轻易和陌生男人说话，会吃亏的，还让我原谅他的不辞而别。

　　我还能得到爱情吗？我现在真的好想有一个人在身边鼓励我，给我好好生活的勇气。

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